BLOGABLAGAY

Posté le mercredi 04/09/2013 à 17h09

UN POISSON D'ORIGINE AMAZONIENNE A ETE PECHE DANS LA SEINE , CE POISSON NOMME PACU MAIS AUSSI CASSE-NOISETTE A LA REPUTATION DE CONFONDRE LES NOIX ET LES TESTICULES , IL AURAIT CASTRE PLUSIEURS PECHEURS AU BRESIL ET EN PAPOUASIE NOUVELLE-GUINEE ALORS POUR VOTRE PROCHAINE PARTIE N'OUBLIEZ PAS VOS CUISSARDES ! PS : CECI N'EST PAS UN POISSON D'AVRIL .

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Posté le dimanche 07/07/2013 à 14h54

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course... L'ours: J'vais t’attraper petit salopard de lapin. Le lapin: Va t'faire enculer ours de merde... Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique ! La grenouille: Stoppez là vous deux... La grenouille: Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ? L'ours: Moi, moi... je suis le plus gros. La grenouille: Vas-y l'ours... ton premier voeu ? L'ours: Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles ! La grenouille: Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin. Le lapin: Moi je veux un casque de moto ! L'ours en regardant le lapin: T'es vraiment con toi... La grenouille : Pas de problème, ton voeu c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. L'ours: Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... La grenouille: OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin. Le lapin: Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante ! La grenouille: Pas de problème... La voilà ! L'ours en regardant le lapin: T'es vraiment qu'un abruti toi. La grenouille: Bon et pour votre dernier voeu. L'ours: Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr ! La grenouille: ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ? Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit: Lui... je veux qu'il soit pédé ! .

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Posté le dimanche 07/07/2013 à 14h53

LE POIREAU Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte. Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis. L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains. Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours. Plus tard, au dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France. La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale. Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement. Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle. Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement. On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières. Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel. Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte. L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise". En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité. Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent… .

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Posté le vendredi 31/05/2013 à 06h57

C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table. Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est. Elle lui répond : C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : Madame, regardez ! Je les bats ! Et la femme lui répond : Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table... .

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Posté le mercredi 29/05/2013 à 10h22

Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises... Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris : "Elle t excite ?" La souris : "Ho ben ouais alors..." L'autre singe : "Si tu veux on t'arrange le coup..." C'est vrai ?! waow ! le rêve ! Accroche-toi à moi : je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel. Génial, les mecs, sympa ! L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Alors les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix... L'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie : "Alors tu jouis, salope !!!" .

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Posté le mercredi 29/05/2013 à 10h04

UN PARISIEN A REPERE UNE MAISON DE CAMPAGNE ET S'APPRETE A L'ACHETER, LORSQU'IL VOIT DES RUCHES AU FOND DU JARDIN IL DIT ALORS AU PAYSAN VENDEUR : VOUS COMPRENEZ, J'AI DES ENFANTS ET JE NE VOUDRAIS PAS QU'ILS SOIENT PIQUES PAR LES ABEILLES IL FAUDRAIT ENLEVER LES RUCHES LE PAYSAN REPOND OUVERTEMENT : MES ABEILLES N'ONT JAMAIS PIQUEES QUI QUE CE SOIT JE VOUS PROPOSE UN MARCHE : JE VOUS ATTACHE A L'ARBRE PENDANT UNE HEURE ET SI L'UNE D'ELLES VOUS PIQUE, JE VOUS DONNE LA MAISON ! LE TYPE SE DIT QU'UNE HEURE C'EST VITE PASSEE ET QUE LE JEU EN VAUT LA CHANDELLE UNE HEURE APRES, LE PAYSAN RETOURNE VOIR SON CLIENT ET LE TROUVE TOUT PALE, COMME VIDE ... NON DI DIOU !!!!! ELLES VOUS ONT PIQUEES ? NON, ELLES ONT ETE TRES SYMPA MAIS DITES MOI .... LE PETIT VEAU, CA FAIT LONGTEMPS QU'IL A PERDU SA MERE ? .

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Posté le samedi 25/05/2013 à 13h29

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $. Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $. Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieux sergent-major répondit calmement : “ Au Vietnam! ” .

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Posté le samedi 25/05/2013 à 07h26

ELLE EST LONGUE , ELLE EST DURE .......... ET TOUS LES SOIRS ELLE ME FAIT CRACHER BLANC ...... JE L'AIME ........... MA BROSSE A DENTS .......

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Posté le dimanche 21/04/2013 à 11h36

INTERCHANGEABLE ET BASSE CONSOMMATION ! LE CON-COURT LES PINES , C'EST PHARE A MI-NOEUD !

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Posté le samedi 20/04/2013 à 08h41

AVANT 20 ANS LE SEXE C'EST MMS : MA MAIN SEULEMENT ! A 20 ANS : MATIN,MIDI ET SOIR A 30 ANS : MARDI, MERCREDI ET SAMEDI A 50 ANS : MARS, MAI ET SEPTEMBRE A 70 ANS : MES MEILLEURS SOUVENIRS .... .

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Posté le samedi 20/04/2013 à 08h21

GARCON UN WHISKY ! MAIS KEVIN C'EST TON 9EME , TU ARROSES QUELQUE CHOSE ? OUAIS MA PREMIERE FELLATION ! SUPER, EFFECTIVEMENT CA S'ARROSE JE T'OFRE LE SUIVANT ? NON MERCI, C'EST BON, LE GOUT COMMMENCE A PASSER ..... .

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Posté le vendredi 22/03/2013 à 11h17

LA CRAVATTE EST UN ACCESSOIRE PERMETTANT D'INDIQUER LA DIRECTION DU CERVAU CHEZ L'HOMME LES HOMMES SONT COMME LES ARBRES ! AVEC L'AGE ILS DEVIENNENT DUR DE LA FEUILLE ET MOU DE LA BRANCHE POUR LES RICHES : DES COUILLES EN OR, POUR LES PAUVRES DES NOUILLES ENCORE LE SUPOSITOIRE EST UNE INVENTION QUI RESTERA DANS LES ANNALES UN COMPRIME N'EST PAS FORCEMENT UN IMBECILE HEUREUX

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Posté le mercredi 13/03/2013 à 08h59

JE TROUVE CA RIDICULE LES MECS QUI APPELLENT LEUR SEXE POPOL OU DES TRUCS DU GENRE EH BIEN MOI JE LUI AI DONNE UN NOM ... SANS DECONNER ! ET TU L'AS APPELE COMMENT ? LINE ... ET POURQUOI LINE ? PARCEQUE LINE EST BRANLABLE ..... .

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Posté le samedi 09/03/2013 à 17h14

A CAUSE DE FINDUS AVANT ON AVAIT L'ESTOMAC DANS LES TALONS....... MAINTENANT ON A L'ETALON DANS L'ESTOMAC ...... .

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Posté le lundi 04/03/2013 à 22h31

DEUX CORSES SE REPOSENT SOUS UN OLIVIER ...... EH! CLAUDIO TU PEUX ME DIRE SI MA BRAGUETTE EST OUVERTE ? EUH.... NON, TU N'AS PAS LA BRAGUETTE OUVERTE .... PFFF.... TANT PIS ! JE PISSERAI DEMAIN ! .

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Posté le mardi 15/01/2013 à 19h40

TOM UN PETIT GARCON DE 8 ANS PASSE DEVANT LA SALLE DE BAIN FAMILIALE ET APERCOIT SON PERE NU FAISANT SA TOILETTE ..... DIS PAPA T'AS VRAIMENT UNE GROSSE BITE !!!!! C'EST RIEN MON CHERI .... SI TU VOYAIS CELLE DE TA MERE !!!!! .

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Posté le lundi 31/12/2012 à 18h02

BON ANUS ET MEILLEURS NOEUDS POUR 2013

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Posté le vendredi 21/12/2012 à 21h15

DANS L'ANCIENNE ANGLETERRE LES GENS NE POUVAIENT AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES SANS CONSENTEMENT DU ROI ( A MOINS QUE CE SOIT UN MEMBRE DE LA FAMILLE ROYALE ) QUAND LES GENS VOULAIENT UN ENFANT ILS DEVAIENT DONC SOLLICITER UNE PERMISSION DU MONARQUE QUI LEUR LIVRAIT ALORS UNE PLAQUE A ACCROCHER SUR LEUR PORTE ET QUI DISAIT : FORNICATION UNDER CONSENT OF KING ( F.U.C.K ) CE QUI EST L'ORIGINE DU MOT .

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Posté le mardi 18/12/2012 à 08h04

Ding,dong ! La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte. Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? Non, maman fait le tapin en ce moment. Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? Ben non, elle fait le tapin aussi. Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? Oui, Ingrid , elle a 12 ans.Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. Et ton papa, je peux le voir ? Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Quelle drôle de famille. Et où ils font le tapin ? Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël ! .

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Posté le lundi 10/12/2012 à 08h08

QUEQUETTE ET FOUFOUNE SONT AU RESTO QUI PAYE L'ADDITION ? C'EST FOUFOUNE PARCEQUE QUEQUETTE EST RAIDE ET QUE FOUFOUNE A DU LIQUIDE ! QUEQUETTE ET FOUFOUNE SONT EN VOITURE ET SE FONT ARRETER PAR LES FLICS POUR EXCES DE VITESSE QUI PAYE L'AMENDE ? C'EST QUEQUETTE PARCEQUE FOUFOUNE EST EN REGLE ! QUEQUEIIE ET FOUFOUNE FONT DU SAUT A L'ELASTIQUE QUI SAUTE LE PREMIER ? C'EST FOUFOUNE PARCEQUE QUEQUETTE A LES BOULES !

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Posté le samedi 01/12/2012 à 06h34

UNE BITE CA VA .............. DEUX BITES ? BONJOUR LES DEUX GARS ! .

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Posté le jeudi 29/11/2012 à 15h41

HISTOIRE - JEANNE D'ARC On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. SCIENCES ET NATURE Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. LE CORPS HUMAIN Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. LES MALADIES Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. VOCABULAIRE Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux . Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. .

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Posté le dimanche 25/11/2012 à 12h39

QUELLE EST LA RESSEMBLANCE ENTRE UN CURE ET UN SAPIN DE NOEL ? AUCUNE ! DANS LES DEUX CAS, LES BOULES NE SERVENT QU'A LA DECORATION ! .

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Posté le dimanche 25/11/2012 à 12h35

QUELLE DIFFERENCE Y-A-T-IL ENTRE DES COUILLES ET DES TEMOINS DE JEHOVAH ? AUCUNE ! ILS SE PRESENTENT TOUJOURS PAR DEUX, MAIS ON NE LES LAISSE JAMAIS RENTRER .. .

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Posté le dimanche 25/11/2012 à 11h32

SAVEZ VOUS COMBIEN IL Y A D'ESSENCES DE BOIS DIFFERENTES DANS LE SLIP D'UN HOMME ? DANS LE SLIP D'UN HOMME IL Y A SIX ESPECES D'ARBRES ... UN PETIT HETRE, PLEIN DE CHARME, QUI PEUT ETRE DUR COMME UN CHENE MAIS QUAND IL A FINI SON BOULEAU DEVIENT UN SAULE PLEUREUR !!! SANS OUBLIER QU'il PEUT PLIER .. .

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Posté le jeudi 22/11/2012 à 14h52

C'EST L'HISTOIRE D'UN BLACK QUI EST INCOMMODE PAR SON SEXE QUI FAIT 40 CM DE LONG IL DECIDE ALORS D'ALLER VOIR UN MARABOUT AFRICAIN POURRIEZ VOUS M'AIDER LUI DEMANDE T IL? OK SANS PROBLEME, A CHAQUE FOIS QUE JE DIRAI NON, VOTRE SEXE SE REDUIRA DE 10 CM NON ! MERCI D'AVOIR DIT NON, MAIS C'EST ENCORE TROP LONG ALORS AIDEZ MOI, AIDEZ MOI ! NON, ET QUAND JE DIS NON C'EST NON ! .

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Posté le mercredi 21/11/2012 à 18h00

Poésie de la BISTOUQUETTE !!! Pauvre « kékette ». Ma libido pourtant si parfaite... Est finalement partie en retraite. Mes jours de gloire sont revolus. Ma libido ? Finie, foutue ! Ce par quoi tant de mecs ont joui Ne sert maintenant qu'à faire pipi. Y'avait un temps ou la coquette Sortait hors de mes bobettes. Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée, Simplement de la retrouver. C'en était même embarrassant D'la voir grimper en l'air tout l'temps; Même le matin quand j'me rasais, Le nez bien haut, elle me regardait. Et comme j'avance dans la vie, Je sens comme une nostalgie De voir maintenant cette pauvre chose Me regarder les pieds quand je me chausse. Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! ! .

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Posté le mercredi 21/11/2012 à 17h30

AUJOURD'HUI, ON A DES MOTS DE PASSE POUR TOUT ET N'IMPORTE QUOI ... TELEPHONE, ORDINATEUR, INTERNET ... ET IL Y A TOUJOURS UN PROBLEME QUAND ON VEUT EN CREER UN LA DERNIERE FOIS J'AVAIS CHOISI " PENIS " EH BIEN, J'AI ETE REJETE ! MOTIF : PAS ASSEZ LONG ..... .

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Posté le mercredi 21/11/2012 à 17h21

A 20 ANS, JE NE PLIAIS PAS MA BITE A 2 MAINS ... C'ETAIT DU BETON ! A 30 ANS, JE NE PLIAIS PAS MA BITE A 2 MAINS ... C'ETAIT DU CHENE ! A 40 ANS, JE NE PLIAIS PAS MA BITE A 2 MAINS ... C'ETAIT DE L'ACIER ! A 80 ANS, J'Y SUIS ARRIVE ! MORALITE : ON A PLUS DE FORCE DANS LES BRAS A 80 ANS QU'A 20 ANS ! .

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Posté le mardi 20/11/2012 à 16h36

POOOOUVEEEEZ VOOOUUS MME RRENNSEIIIGGGNER SUUUR LLEEES VIIIBRROMMASSEEUUURS ? OUI BIEN SUR ! C'EST POUR EN ACHETER UN ? NNNOOON MERRRCI C'ESSST JJUUSTEE POURRR SAAAVOOIR COOOMMMENTT ONN LESS EETEEEINNTS

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Posté le mardi 20/11/2012 à 16h25

CETTE QUESTION ALIMENTE LES DEBATS DANS DE NOMBREUX BARS GAY DOIT ON DIRE : PEDE COMME UN PHOQUE OU BIEN : PEDE COMME UN FOC EH BIEN J'AI LA REPONSE, C'EST NI L'UN NI L'AUTRE ON DOIT DIRE ...... PEDE COMME UN FUCK ! .

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Posté le vendredi 16/11/2012 à 19h10

Un homme les cheveux tout blanc, entre dans un bar. Il s’assoit sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande... Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas.... Ah oui... Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite. Bien. Voilà monsieur le marin. Ce n’est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux. Alors ? Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé une nuit d'amour avec elle. Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : Une petite pipe alors ? .

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Posté le vendredi 16/11/2012 à 14h23

C'EST QUAND ON DEVIENT PRESBYTE QU'ON VOIT PUBIEN ! QUI GOUTTE A UN CHAUD LAPIN PEUT CONNAITRE L'AMOUR DU RABLE ! UNE PERSONNE QUI N'ASSUME PAS LE FAIT D'AIMER LES DEUX SEXE EST UN BI QUI NIE ! UNE BOULE DE FLIPPER N'EST PAS UN TESTICULE DE DAUPHIN ! UNE BIROUTE N'EST PAS UNE ROUTE A DEUX VOIES ! NE PAS CONFONDRE SEXE DEBRIDE ET MOEURS ASIATIQUES .

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Posté le dimanche 04/11/2012 à 19h40

C'EST UN SOURD ET MUET QUI ENTRE DANS UN BUREAU DE TABAC ET MET SES MAINS A CHAQUE OREILLES EN LES BOUGEANT DE L'AVANT VERS L'ARRIERE ALORS LE BURALISTE PREND UN PAQUET DE GAULOISES ET LE LUI VEND UN CLIENT QUI EST LA, DEMANDE AU BURALISTE POURQUOI LE SOURD ET MUET A FAIT CES GESTES LE BURALISTE REPOND : IL M'A MIME LES AILES DU CASQUE DES GAULOISES, ET CA VEUT DIRE UN PAQUET DE GAULOISES LE LENDEMAIN LE MEME CLIENT EST LA, LE SOURD ET MUET ENTRE A NOUVEAU DANS LE BUREAU DE TABAC IL MET SES MAINS A SES OREILLES, EN LES REMUANT DE L'AVANT VERS L'ARRIERE APRES IL DESCEND SES MAINS ET SE GRATTE LES COUILLES PUIS IL MIME UNE BRANLETTE ALORS LE CLIENT ETONNE DEMANDE AU BURALISTE CE QUE VEUT LE SOURD ET MUET CETTE FOIS CI ET LE BURALISTE LUI REPOND : IL VEUT : UN PAQUET DE GAULOISES ...... UN MORPION ........ ET UN SOLITAIRE ........ . un solitaire

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Posté le dimanche 04/11/2012 à 19h45

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre : Chéri j'ai envie de baiser Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'une demi-heure d'attente, elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses. Le contrôleur : Messieurs, un peu de tenue quand même ! Un des mecs : Vous la SNCF ça suffit ! On commande un jambon beurre et vous nous servez un jambon moutarde. .

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Posté le lundi 29/10/2012 à 08h25

LE PRESERVATIF ... En effet, le préservatif tolère une forte inflation lubrifie les rapports sociaux vide les bourses stoppe la production détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser ! .

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Posté le samedi 13/10/2012 à 12h14

QUAND TU TE SENS EN SITUATION D'ECHEC, SOUVIENS TOI QUE LE GRAND CHENE, LUI AUSSI, A ETE UN GLAND POURQUOI SE LA PETER AVEC NOS FRINGUES , ALORS QUE NOS MEILLEURS MOMENTS, ON LES PASSE A POIL .... L'AGE MUR DE L'HOMME S'APPARENTE A CELUI DES POIRES : DANS LES 2 CAS C'EST LA QUEUE QUI LACHE ! LE VINAIGRE C'EST MIEUX QUE LE VIAGRA, IL RAMOLLIT L'OIGNON ET DURCIT LE CORNICHON !! LES LAPSUS C'EST COMME LES ANULINGUS, UN ECART DE LANGUE ET TU TE RETROUVES DANS LA MERDE ...

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Posté le mardi 09/10/2012 à 21h17

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments Un enfant lève la main : Doliprane Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi? C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit : Ixprim Oui, bien, ça sert à quoi? C'est quand le Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigtet dit: Rhinathiol Oui très bien, ça sert à quoi? C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: Toplexil Oui très, très bien, ça sert à quoi? C'est quand le Rhinathiol ne marche pas.... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit: Viagra Excellent!! Ça sert à quoi? C'est contre la diarrhée, je crois Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice. Tous les soirs avant d'aller dormir,j'entends ma mère dire à mon père: N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ... .

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Posté le dimanche 23/09/2012 à 09h28

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!! Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci ! Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres : C’est la banque du sperme ! Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés. Son succès est grandissant… Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue,mais ensuite vous êtes bien pris en mains . Une banque paradoxale car,pour faire un dépôt,il faut être à découvert. Une banque qui propose des placements juteux,surtout en bourse. Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! …. .

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Posté le lundi 17/09/2012 à 21h05

TIENS C'EST MARRANT, QUAND JE TAILLE UNE PIPE A BOB, IL A LES COUILLES FROIDES AH BEN OUI C'EST MARRANT, MOI AUSSI QUAND JE POMPE STEPH, IL A LES COUILLES FROIDES AUSSI ET TOI MICKE, QUAND TU POMPES MOUSSA, IL A LES COUILLES FROIDES ? BEN ....EUH....JE SAIS PAS, J'AI JAMAIS VRAIMENT FAIT ATTENTION OUUUH TOI MA VIEILLE...NE DIT PAS QUE TU NE METS PAS LA MAIN AU PAQUET QUAND TU SUCES MOUSSA ESSAIE TU VERRAS, CA VA LE RENDRE FOU !!!!! LE LENDEMAIN MICKE CROISE SES 2 POTES DANS LA RUE AVEC UN OEIL AU BEURRE NOIR BON SANG ! MAIS QU'EST CE QUI T'ES ARRIVE MICKE ? C'EST A CAUSE DE VOS CONNERIES D'HIER ! COMMENT CA ? BEN OUI ! J'AI FAIT UNE GATERIE A MOUSSA HIER SOIR ... ET JE LUI AI DIT : TIENS C'EST RIGOLO, T'AS LES COUILLES CHAUDES ... C'EST PAS COMME BOB ET STEPH ...... .

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Posté le dimanche 16/09/2012 à 12h23

ON DEMANDE A 4 HOMMES AGES RESPECTIVEMENT DE 20,40,60 ET 80 ANS DE FORMER CHACUN UNE PHRASE AVEC LE VERBE BANDER LE PREMIER DE 20 ANS DIT AVEC ENTHOUSIASME : JE BANDE MEME QUAND JE LE VEUX PAS CELUI DE 40 ANS FIEREMENT DECLARE : JE BANDE QUAND JE VEUX L'HOMME DE 60 ANS TIMIDEMENT AFFICHE : JE BANDE QUAND JE PEUX ET CELUI DE 80 ANS LES REGARDE TOUS MECHAMMENT ET LANCE : " BANDE DE CONS ! " .

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Posté le vendredi 14/09/2012 à 20h58

PERSONNE NE S'EST JAMAIS DEMANDE CE QUE LE GARS QUI A DECOUVERT LE LAIT FAISAIT AVEC LA VACHE .....

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Posté le vendredi 14/09/2012 à 20h49

A 6 ANS C'EST : AMSTRAM GRAM PIK ET PIK ET COLLER GRAM VERS 16 ANS, C'EST : AMSTERDAM, J'ROULES DES STICKS ET PAS QU'UN GRAMME .

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Posté le samedi 08/09/2012 à 19h13

ALORS QU'IL SE BALADAIT A POIL LORS DE CETTE FAMEUSE SOIREE IL SE SERAIT COLLE LES PARTIES A LA VITRE DU LOFT EN DECLARANT : REGARDE MOI VEGAS ! VOICI LES JOYAUX DE LA COURONNE ! .

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Posté le mardi 21/08/2012 à 11h38

LE SONNET DU TROU DU CUL Obscur et froncé comme un oeillet violet Il respire, humblement tapi parmi la mousse. Humide encor d'amour qui suit la fuite douce Des Fesses blanches jusqu'au coeur de son ourlet. Des filaments pareils à des larmes de lait Ont pleuré, sous le vent cruel qui les repousse, À travers de petits caillots de marne rousse Pour s'aller perdre où la pente les appelait. Mon Rêve s'aboucha souvent à sa ventouse ; Mon âme, du coït matériel jalouse, En fit son larmier fauve et son nid de sanglots. C'est l'olive pâmée, et la flûte caline ; C'est le tube où descend la céleste praline : Chanaan féminin dans les moiteurs enclos PROUT et VERLAINE .

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Posté le mercredi 15/08/2012 à 12h18

LE PÉNIS... Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: Je travaille physiquement. Je travaille à de grandes profondeurs. Je plonge tête première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés. Je travaille dans un environnement humide. Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travaille à des températures extrêmes. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement, Le Pénis ... L'ADMINISTRATION... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux. Sincèrement, L'Administration .

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Posté le vendredi 03/08/2012 à 14h30

JEY LATRIK UN LUTTEUR DE L'EQUIPE DU BOUKISTAN A ETE PRIS LA MAIN DANS LE SAC .....

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Posté le mardi 31/07/2012 à 20h57

QUAND IL EST MIDI A LONDRES : IL EST 13H A BERLIN 15H A OMAN 18H A DELHI 22H A SIDNEY 02h A LIMA

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Posté le jeudi 26/07/2012 à 21h51

RIEN NE SERT DE COURIR ...........IL FAUT PARTIR A POIL .........

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Posté le vendredi 20/07/2012 à 10h36

Lors d'un exercice d'entrainement , trois pomplards , un allemand, un francais, et un black sont dans un canadair au dessus de l atlantique quand soudain, l'avion commence a piquer du nez et va s'écraser en mer le francais court dans les toilettes et se met en maillot de bain rouge.... les deux autres crient : mais qu'est ce que tu fais ? c'est pas le moment le francais dit : oui je sais, mais les pompiers ils vont d'abord secourir les plus voyants ! l'allemand réfléchit et commence à hurler pinpon, pinpon ! le black : qu'est ce que tu fous, c'est pas le moment ! ben, les pompiers, ils vont chercher d'ou vient la sirène ! alors là le black se met a poil et colle son cul au hublot et les deux autres s'exclament : qu'est ce que tu fous ? c'est pas le moment ! ben, les secours, ils vont d'abord chercher la boite noire........ .