BLOGABLAGAY

Posté le jeudi 15/03/2012 à 18h01

JE SUIS... Top 30 secondes... Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. JE SUIS... UNE BROSSE A DENTS ! .

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Posté le mardi 13/03/2012 à 14h45

UN SKIN DISCUTE AVEC UN BLACK.... TU SAIS POURQUOI TU AS LA PLANTE DES PIEDS ET LES PAUMES DE LA MAIN BLANCHES ? LE NOIR : ? LE SKIN : PARCEQUE T'ETAIS A QUATRE PATTES QUAND JE T'AI PEINT ... ET LE QUEBLA DE REPLIQUER : ET TOI TU SAIS POURQUOI TON TROU DE BALLE EST NOIR ? PARCEQUE J'ETAIS PAS SEC QUAND JE T'AI ENCULE !!!!!!!!!

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Posté le mardi 13/03/2012 à 14h44

UN HOMO S'ADRESSE A SON POTE HETERO : SI TU ETAIS ALLE FAIRE DU CAMPING, ET QU'EN TE REVEILLANT TU TE RETROUVAIS COUVERT DE VASELINE ET AVEC L'ANUS ENDORLORI ... TU EN PARLERAIS A QUELQU'UN ? L'AUTRE DE REPONDRE : EUH! JE NE PENSE PAS LE GAY : SUPER ! ALORS CA TE DIRAIT D'ALLER CAMPER ?

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Posté le samedi 10/03/2012 à 16h58

C'EST 3 GAYS QUI PERDENT LEURS MARIS EN MEME TEMPS. ILS LES FONT INCINERER TOUS LES TROIS. LE 1ER DIT: PUISQU'IL ADORAIT LES FLEURS, JE VAIS METTRE LES CENDRES DANS MON JARDIN... LE 2EME DIT: MOI, IL ADORAIT LES BATEAUX ET BIEN JE LES JETERAI A LA MER.... ET LE 3EME DIT: MOI JE VAIS LES RAJOUTER ET LES MELANGER A UN ENORME CASSOULET ET JE VAIS TOUT AVALER... LES 2 AUTRES ETONNES LUI DEMANDENT MAIS POURQUOI ..? ET IL REPOND EN PLEURANT... JUSTE POUR QU'IL ME FASSE PETER LE CUL UNE DERNIERE FOIS... .

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Posté le samedi 10/03/2012 à 17h00

CELA SE PASSE DANS UNE USINE, L'ATELIER RONRONNE ........ SOUDAIN UN TRAVAILLEUR EN COLERE CONTRE SON RESPONSABLE SE MET A GUEULER : . LES CHEFS C'EST COMME LES POILS... J'EN AI PLEIN LE CUL ! LE PATRON PASSANT PAR LA RAJOUTE ALORS : LES PRIMES DE RENDEMENT C'EST COMME LES COUILLES .... ELLES SONT SUSPENDUES !!!!!! .

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Posté le mardi 06/03/2012 à 12h41

IL VAUT MIEUX POMPER MEME SI IL NE SE PASSE RIEN ... QUE DE RISQUER QU'IL SE PASSE QUELQUE CHOSE DE PIRE EN NE POMPANT PAS ...............

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Posté le samedi 18/02/2012 à 08h47

En 1243, le duc Enguerrand de Montcerf, passionné de chasse mais souvent bredouille se dit qu'il devait être possible de fabriquer un outil capable d'attirer les animaux. Il convoqua tous les artisans des alentours et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouilles se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtient sans peine une audience au près du noble seigneur et s'empressa de lui faire démonstration de la merveille qu’il vantait. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet de bois (l'appeau) et le porta à la bouche pour y souffler , aussitôt, de toutes ses forces. Aucun son n’en sorti, mais, tous les chiens du château se mirent à hurler ce qui imposa le silence aux personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines de faisans, de cailles, de hérons, de grives, et autres perdrix se précipitèrent par les fenêtres et se mirent à virevolter autour de lui, comme attirés et charmés par ce qui apparemment sortait du sifflet et que seuls les animaux entendaient. Le duc, subjugué, s’imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire pour assouvir sa passion. Holà, Maître Siffleur, combien cela va-t-il me coûter ? Le Jehan, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur payable en écus d’or. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta le marché. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché: Un artisan avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce qu’il advint de l’ingénieux marchand, ni si le seigneur fit des prouesses cynégétiques, ni, encore, ce qu’est devenu l'objet. Mais, cette anecdote a traversé les époques et il subsiste de cette merveilleuse histoire une expression très usitée de la langue française pour qualifier une transaction hors de prix : CA COUTE L'APPEAU D'ECOUILLES . .

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Posté le jeudi 16/02/2012 à 12h35

UN GAY RENTRE DANS UNE CHARCUTERIE ET COMMANDE UN SAUCISSON BIEN RAIDE ET BIEN DUR ... JE VOUS LE COUPE EN RONDELLES ? DEMANDE LA VENDEUSE POURQUOI ? VOUS PRENEZ MON CUL POUR UNE TIRELIRE ?

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Posté le mardi 14/02/2012 à 06h44

N'OUBLIE PAS QUE LE 16 NOVEMBRE C'EST LA SAINT MARGUERITE .....

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Posté le lundi 06/02/2012 à 17h21

A vendre : Télé LCD 42' Samsung Prix : 50 euros Elle marche parfaitement et je vous laisse la télécommande gratuitement! Pourquoi 50€ ? Parceque mon coloc a laissé un film de boules gay en pause pendant que j'étais parti en vacances avec ma copine 2 semaines. L'image est incrustée sur l'écran..... Si ca ne vous dérange pas de la regarder à travers un blanc de poulet maigrichon qui se prend une grosse éjac par une énorme bite de black, elle est à vous pour 50€! Pas de livraison .

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Posté le lundi 06/02/2012 à 11h07

Le gendarme : Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. L'automobiliste : Ah oui ! Que dois-je faire ? Le gendarme : Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. L'automobiliste : D'accord ! Le gendarme : Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ? L'automobiliste : Une voiture. Le gendarme : Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ? L'automobiliste : une moto. Le gendarme : oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ? Le gendarme : Oui bien sûr ! L'automobiliste : Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ? Le gendarme : Une pute. L'automobiliste : Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ? .

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Posté le vendredi 03/02/2012 à 10h28

JE M'INTERESSERAI A LA BEAUTE INTERIEURE LE JOUR OU IL Y AURA UN OEIL AU BOUT DE MA BITE ....

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Posté le mardi 31/01/2012 à 19h19

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale. Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit une, par curiosité, et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège ! Aussitôt la belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue il lui proposa naïvement son attribut ! Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!! .

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Posté le mardi 31/01/2012 à 19h15

UN COIFFEUR A INSTALLE A L'ENTREE DE SON SALON UN PERROQUET TRES COLORE SUR UN PERCHOIR ..... A CHAQUE FOIS QUE LUCETTE, UNE JEUNE FILLE BIEN ELEVEE DU QUARTIER PASSE DEVANT LE SALON LE PERROQUET S'ECRIE : EH ! LA PUTE ! UN JOUR, EXCEDEE, LA JEUNE FILLE RENTRE DANS LE SALON ET SE PLAINT AU PROPRIETAIRE QUI PROMET DE FAIRE LE NECESSAIRE. IL SE DECIDE A PEINDRE LE PLUMAGE DU PERROQUET EN NOIR, POUR LE PUNIR.... QUELQUES JOURS PLUS TARD, LA JEUNE LUCETTE PASSE DEVANT LE SALON DE COIFFURE ET LE PERROQUET RESTE MUET.... LA JEUNE FILLE TRES ETONNEE, S'ARRETE, LE REGARDE ET LUI DIT : ALORS ! TU NE DIS PLUS RIEN MAINTENANT ? QUAND JE SUIS EN SMOKING, JE NE PARLE PAS AUX PUTES !!!!!!!!! .

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Posté le vendredi 27/01/2012 à 09h47

Après avoir entendu la rumeur qui indiquait qu'un mystérieux poisson avait tué plusieurs hommes en leur mordant les couilles en Papouasie-Nouvelle-Guinée, Jeremy Wade, un Britannique de 53 ans, s'était rendu sur les lieux avec pour seul but de capturer ce monstre, une espèce appelée Pacu, mais que l'on a surnommée le "poisson boules" au pays. Après des semaines de persévérance, Jeremy Wade a réussi son pari. Le pêcheur est parvenu à capturer la bête. En le regardant de plus près, il s'est aperçu que ce poisson avait une dentition semblable à la dentition humaine spécialement conçue pour broyer. C'est avec ses dents que le poisson castrait ses proies avant de les laisser mourir dans un bain de sang. "J'avais entendu parler de pêcheurs de Papouasie-Nouvelle-Guinée, qui avaient été castrés par un monstre marin", confie Jeremy Wade "L'hémorragie était si importante qu'ils en sont morts. Les habitants m'ont dit que cette chose était comme un homme dans l'eau qui mordait les testicules de pêcheurs. Ils ne savaient pas du tout ce que c'était". Les poissons Pacu vivent en Amazonie. Ils ont été introduits en Papouasie-Nouvelle-Guinée il y a quinze ans de cela. A l'origine,ces poissons munis de dents pour casser des noix ou des graines, étaient totalement végétariens. Face au manque de végétation, ils sont devenus carnivores. .

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Posté le lundi 23/01/2012 à 21h57

TROU DU CUL ! ! ! ! ! ! !

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Posté le vendredi 20/01/2012 à 18h11

C'est un keum en manque de sexe qui va dans un sex-shop pour s'acheter un gode. Il arrive devant le vendeur et lui demande ce qui se fait de mieux Le vendeur : "Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, si vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul". La mec sceptique demande à le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. Le gars dit alors : "Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !" Et le zizi vaudou va directement dans la main du mec. Il l'achète donc et une fois arrivé dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit: Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans mon boule ! Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un keuf voyant sa voiture arriver en zigzaguant décide de l'arrêter. Le flic : "Vous ne roulez pas droit Monsieur, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie". Le gus lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !" L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie : Ouais c'est ca ! Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !.............. .

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Posté le lundi 16/01/2012 à 19h37

Une maitresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume" Une petite fille dit : Hier, maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne. Très bien, dit la maitresse. Un autre dit : Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. Bravo ! Un p'tit gars au fond de la classe lève la main . Hier, j' ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ... Je t' arrête, dit la maitresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire. Et tu ne peux rien présumer . Maitresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars. Très bien, vas-y, dit-elle. Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ! .

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Posté le mardi 10/01/2012 à 17h46

LES MECS C'EST COMME LES GRENOUILLES, ILS NE PENSENT QU'A SAUTER LES MECS C'EST COMME LES MAGNETOSCOPES, AVANCE, RECULE, AVANCE, RECULE, STOP, EJECTE LES MECS C'EST COMME LES CASSEROLLES, CA SE PREND PAR LA QUEUE LES MECS C'EST COMME LA GRIPPE, CA SE CHOPE DANS LA RUE ET CA FINIT TOUJOURS AU LIT LES MECS C'EST COMME LE POP CORN, PLUS C'EST CHAUD, PLUS CA SAUTE LES MECS C'EST COMME LES HOMARDS, IL N'Y A QUE LA QUEUE QUI EST BONNE

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Posté le mercredi 04/01/2012 à 19h56

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : Tarzan avoir appris à laver à la main !!! .

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Posté le mardi 03/01/2012 à 15h00

SAVEZ VOUS POURQUOI FRANCOIS SAGAT S'EST FAIT TATOUE UNE CHEVELURE SUR LE CRANE ? PARCE QU'IL S'EST DIT : APRES TOUT , LA QUEUE DE CHEVAL JE L'AI DEJA .......

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Posté le dimanche 01/01/2012 à 06h35

AVEZ VOUS DEJA VU LE CODE BARRE D'UN PRESERVATIF ? NON ? ALORS PRENEZ UNE TAILLE INFERIEURE ! C'EST PARCEQUE VOUS NE LES DEROULEZ PAS ASSEZ .................

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Posté le samedi 31/12/2011 à 17h07

GERARD 2011 REMPORTE PAR L'EMISSION L'AMOUR EST AVEUGLE DU PRODUCTEUR ENDEMOL : GERARD DE L'EMISSION QUI TE FAIT CROIRE QUE TU VAS TROUVER L'AMOUR , ALORS QU'AVEC TA GUEULE , MEME TA MAIN REFUSE DE TE BRANLER ....

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Posté le jeudi 15/12/2011 à 17h18

FAITES VOUS TATOUER UN EURO SUR LA BITE ! CECI VOUS PROCURERA 4 AVANTAGES QU'AUCUN AUTRE PRODUIT PEUT VOUS OFFRIR .... 1) VOUS FEREZ CROITRE FACILEMENT VOTRE INVESTISSEMENT 2) VOUS AUREZ PLAISIR A TOUCHER COTRE ARGENT 3) VOUS SEREZ SEUL A DECIDER OU VOUS LE PLACEREZ 4) VOUS NE VERREZ PAS D'INCONVENIENT A CE QUE VOTRE COPAIN VOUS POMPE VOS ECONOMIES

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Posté le jeudi 15/12/2011 à 09h32

Un inspecteur des impôts tatillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin : Que faites-vous des restes de cire et de bougies ? Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an nous offre un paquet de bougies. Et les restes de baguettes de pain ? toutes ces miettes, qu'en faites-vous ? La même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : Et les restes des circoncisions... toutes ces prépuces... qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : Comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud ... .

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Posté le jeudi 15/12/2011 à 08h39

QUEL EST LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ? le STRING ! il sépare la gauche de la droite il protège le centre il fait rebondir le point de vue de chacun il soutient la masse arrondi les bords et attire le peuple Seul inconvénient : le STRING c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le C... !!!!! .

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Posté le samedi 12/11/2011 à 05h40

QU'IL A ETE ..................EMPAPA-OUTE !

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Posté le vendredi 11/11/2011 à 18h48

Quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfié, lui répond : Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui dit : Alors faisons une course, le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh.... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! La course commence.... Le paysan voyant son jeune coq se mettre à courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: Putain, c'est le 5ème coq que j'achète et c'est le 5ème coq qu'est pédé ! .

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Posté le mercredi 09/11/2011 à 17h15

L'EGLISE A ENFIN AUTORISE LE PORT DU PRESERVATIF ......... IL VA FALOIR LEUR DONNER LE MODE D'EMPLOI ...............

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Posté le mardi 08/11/2011 à 20h19

Bonjour, je voudrais du Viagra. Oui monsieur. Combien en voulez-vous ? Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4. Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps... Oh lalala, je vous arrête ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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Posté le mardi 08/11/2011 à 17h17

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...! Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme. Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond : C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul. Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer. Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo Il lui demande ce que c'est et le black lui répond : C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge! .

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Posté le lundi 07/11/2011 à 16h15

MAIS IL LE REGRETTA , DES SON PREMIER JOUR DE PRISON .......

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Posté le dimanche 06/11/2011 à 12h38

ON ACCROCHE A LA COUILLE DROITE D'UN MEC UNE CORDE AVEC UN POIDS DE 30KG ET A LA COUILLE GAUCHE UNE CORDE AVEC UN POIDS DE 50KG ..... QUELLE CORDE VA LACHER LA PREMIERE ? REPONSE : LA CORDE VOCALE ......

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Posté le samedi 05/11/2011 à 09h16

PERSONNELLEMENT JE ME SUIS TOUJOURS DEMANDE CE QU'IL Y AVAIT SOUS LE DRAP DES FANTOMES ?

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Posté le samedi 05/11/2011 à 08h33

PARCEQUE L'HERBE LEUR CHATOUILLE LES COUILLES .....

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Posté le jeudi 13/10/2011 à 23h25

( LE PREMIER VA ETRE CASTRE PARCEQU'IL A SAUTE UNE PETITE CHIENNE ET LE DEUXIEME AUSSI PARCEQU'IL A SAUTE SON MAITRE QUI RAMASSAIT SON SAVON DANS LA SALLE DE BAIN ) L'UN DES MAITRES DIT A L'AUTRE : ALORS TOI AUSSI TU VAS LUI FAIRE COUPER LES COUILLES ? NON, JE VAIS JUSTE LUI FAIRE COUPER LES ONGLES ......

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Posté le jeudi 06/10/2011 à 00h02

LA PEAU DE MEROU SE TOND, MAIS SI ON LA TEND TROP, LA PEAU DE MEROU PETE ......

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Posté le mercredi 14/09/2011 à 17h18

DE LA PART DE : L'ANTIQUAIRE QUAND IL DIT : JE VAIS VOUS L'ASTIQUER DE L'ASTROPHYSICIEN : QUELQUE SOIT LA TAILLE D'UN TROU , IL Y A TOUJOURS QUELQUE CHOSE AUTOUR DE L'AVIATEUR : VOULEZ VOUS TENIR LE MANCHE ? DU BOUCHER : JE VOUS EN METS UN PEU PLUS POUR LE MEME PRIX ? DU CAMIONEUR QUI VOUS PREND EN STOP : VOUS VOULEZ QUE JE VOUS MONTE ? DU CURE ( AU TEMPS OU VOUS ETIEZ ENFANT DE CHOEUR ) : VEUX TU TENIR MON CIERGE ? DU DENTISTE : OUVREZ BIEN GRAND .........

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Posté le samedi 10/09/2011 à 19h01

TARD LE SOIR UN EMPLOYE ET SON CHEF SE CROISENT DANS LE COULOIR ...... DITES MOI MON PETIT LAMBERT ! EST CE QUE VOUS CONNAISSEZ LA DIFFERENCE ENTRE UNE MINUTE DE FELLATION ET UNE MINUTE DE SODOMIE ? EUH .... NON TRES BIEN , VOUS AVEZ DEUX MINUTES ?

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Posté le mercredi 31/08/2011 à 19h46

VIENT D'ETRE ADAPTE POUR LES PAYS ARABES ....... LE TITRE ? ALI AU PAYS DES MERGUEZ !

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Posté le dimanche 14/08/2011 à 10h40

UN MEC SORT DE LA SALLE DE BAIN ET ARRIVE DEVANT SON COPAIN EN BANDANT COMME UN TAUREAU CELUI-CI PAS TRES EN FORME LUI DIT : PAS CE SOIR CHERI, J'AI MAL A LA TETE LE MEC SE DIRIGE ALORS VERS L'ARMOIRE A PHARMACIE ET SE MET DE L'ASPIRINE SUR LA BITE ET LUI REPOND : C'EST PAS GRAVE ! TU LE VEUX EN CACHET OU EN SUPPOSITOIRE ?

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Posté le samedi 13/08/2011 à 12h36

D'AVOIR A DORMIR SUR LA BEQUILLE .... QUEL EST LE COMBLE DE L'ELECTRICIEN ? DE SE BRANLER CONTRE UN POTEAU POUR FAIRE MONTER LE JUS .... QUEL EST LE COMBLE DU DENTISTE ? D'AVOIR UN MALE DEDANS .... QUEL EST LE COMBLE D'UN ORTHOPEDISTE ? LE MATIN D'AMPUTER UNE JAMBE ET LE SOIR D'ENJAMBER UNE PUTE .... ET QUEL EST LE COMBLE DU GYNECOLOGUE ? C'EST D'ETRE LE SEUL A TRAVAILLER OU LES AUTRES S'AMUSENT ....

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Posté le jeudi 11/08/2011 à 18h42

ON NE DIT PAS FESTIF MAIS POILS AU CUL ON NE DIT PAS UN PINAILLEUR MAIS UN COPAIN INFIDELE ON NE DIT PAS UN ENFOIRE MAIS UNE ANNEE DE PERDUE ON NE DIT PAS JE TRIPOTE MAIS J'AI TROIS AMIS ON NE DIT PAS C'EST UNE BIROUTE MAIS UNE ROUTE A DEUX VOIES ON NE DIT PAS JE SUIS PANIQUE MAIS JE CHERCHE UN MEC ON NE DIT PAS UN HOMME HORS PAIR MAIS UN EUNUQUE

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Posté le mercredi 10/08/2011 à 16h37

SI JE VOUS DIS : QU'EST CE QUI EST DUR, ARRONDI, TIEDE, QUI MESURE 20 CM, QUE L'ON PEUT METTRE DANS LA BOUCHE ET D'OU SORT UN LIQUIDE BLANC ? A QUOI PENSEZ VOUS ? A UN BIBERON BIEN SUR ......

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Posté le mardi 09/08/2011 à 16h10

LE TROU DE BALLE ....................... C'EST DE LA BALLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Posté le dimanche 07/08/2011 à 11h16

PARCE QU'IL A RECONNU AVOIR EU PLUS SOUVENT LE PETIT ROBERT DANS LE CUL QUE LE GRAND LAROUSSE SOUS LE BRAS ........

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Posté le samedi 06/08/2011 à 10h00

SI ADAM AVAIT ETE GAY, PERSONNE NE SERAIT LA POUR LE DIRE .....

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Posté le vendredi 05/08/2011 à 16h24

LE 1000 FEUILES .....................

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Posté le mercredi 03/08/2011 à 20h13

EN PLACARDANT UNE NOUVELLE AFFICHE SANS SLOGAN ..... SON NOM ? VOUS L'AUREZ DEVINE ....... IL S'AGIT DU " RAIE DE BOULE "

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Posté le lundi 01/08/2011 à 19h00

ELLES S'ETALENT SUR LE SABLE ET SE BRONZENT AU SOLEIL SENTANT LA CHALEUR L'ENVAHIR L'UNE D'ELLE SE LEVE ET DIT A L'AUTRE .... TU VIENS ON VA SE BAIGNER ? ET L'AUTRE DE REPONDRE : J'PEUX PAS ....... QUI VA GARDER LES SACS ?