La page de Yves

Posté le lundi 05/01/2009 à 15h46

Bon, finalement, mon année va être intéressante et marrante. Vive 2009!

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Posté le lundi 05/01/2009 à 15h46

Je vais être odieux. Je vais bousculer les vieux avec mon caddy dans les supermarchés pour me venger de les avoir subi des années en train de faire leurs courses à deux à l'heure, exprès, à l'heure de la sortie des bureaux. Je vais dire à toutes ces mères qui veulent absolument nous faire partager leur admiration éperdue pour leurs mômes immondes et chiants qu'elles feraient mieux de planquer ces trolls avant que ça n'attire des bêtes. Qu'ils sont insupportables et moches et que la morve au nez, ça file envie de gerber et que s'ils continuent à brailler, je vais baffer avec joie. Et les méméres qui font chier leurs horribles cabots partout. Je vais jubiler en voyant leurs têtes effarées quand je vais shooter dans leurs usines à merde. Mort au caniche aboyeur, flinguons le bichon maltais qui vous ruine le falzar en s'y cramponnant pour soulager sa libido de bête imbécile. Et la collègue insupportable avec son mari si beau et ses mômes si parfaits... je vais lui dire que sa fille à la tronche de celle qui fume du crack à longueur de journée, que son fils à la consistance de l'huître morte et que j'ai croisé son mari sur un site de drague gay SM. Et le pote qui vient chialer sa race tout les 4 matins, qui déboule avec son spleen de célibataire perpétuel, je vais lui dire que c'est pas avec sa gueule pleine de furoncles qu'il va trouver une maîtresse. Allez HOP ! Tout ça, ça s'ra fait , dit, liquidé, avoué, craché, ça va être bien. Ensuite, je vais m'inscrire à l'UMP ou supporter De Villiers. Je vais prendre mon permis de chasse et flinguer des tas de «Bambi». Je vais cesser tout recyclage. Parce que c'est trop chiant de tout trier. Et puis je vais réaménager mon séjour rien qu'avec du bois exotique. Rien à branler de ces cons de singes qui passent leurs temps à se renifler le cul. Un singe c'est rigolo au cirque parce qu'on peut les voir, mais au fin fond d'une forêt ça intéresse qui? Personne, on s'en fout on les voit pas. Je vais disposer tous les matins de la colle à dentier sur le bureau de mon chef de service pour qu'il comprenne que tout le monde sait qu'il a de fausses dents. Je ne vais plus donner au téléthon, parce que supporter pendant 24 heures Sophie Davant, c'est pas possible. Et puis, m'en branle, j'ai personne de malade dans ma famille. Quand à mon beau frère le rugbyman qui se la pète si viril, au prochain repas de famille je vais lui demander s'il se paluche toujours sous la douche avec ses copains, rien que pour lui coller la honte. Et je vais rendre le cadeau que ma mère m'a offert à noël, parce que vraiment son pull, c'est importable et que ses cadeaux ont toujours été trop moches. Et je vais en finir avec la bouffe bio. Rien que pour plus supporter le babillage infantilisant et culpabilisant de la vendeuse post baba avec ses godasses d'allemand et ses poils les bras. M'emmerdent ses intégristes de l'écologie. Les intégristes en règle générale m'emmerdent puissance 12. Kippas, calottes, bourkas tout ça au feu, si je peux. Surtout ceux qui veulent me faire culpabiliser. Quoique là, ça va faire du monde... Et chaque fois que je vais voir une femme enceinte, je vais lui demander si elle est certaine de vouloir se reproduire, qui plus est avec son mec, parce que ça devrait pas être terrible comme résultat. Rien que pour lui voir disparaître l'air béat de celle qui se reproduit et qui habite son visage. Y en a marre de se faire balancer à la tronche les ovaires des futures parturientes. Être enceinte ne donne aucune supériorité sinon celle d'être plus encombrante. Mais que ça va me faire du bien de dire à Jocelyne, la chienne de garde, qu'on se fout qu'elle soit chienne et qu'elle n'est pas gardable mais démodée. Et dès qu'un(e) imbécile va me faire chier en faisant partager sa conversation téléphonique à tous ceux qui l'entourent, dans le train, le tram, je vais lui dire qu'on comprend que sa vie est sûrement passionnante pour lui ou elle mais que les autres, on a plutôt tendance à la trouver minable et qu'on tient pas à la partager. Et tout les donneurs de leçons, les politiquement corrects, les faiseurs de bienséances, les mous du bulbes, les tièdes, les trouillards, les pas assumés, les frileux, les médiocres, les moyens, tout ça va falloir qu'ils s'accrochent à leurs bouquins de Lévy parce que ça va barder pour leur matricule. Non mais!

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Posté le lundi 05/01/2009 à 15h45

Le début de l'année est le moment où l'on prend des bonnes résolutions. Du genre de celles que l'on ne tiendra jamais parce que c'est trop fatigant, prenant, coûteux, hasardeux. Mais bon, on le fait quand même, dans l'euphorie de la beuverie, de la joie de passer les fatidiques coups de minuit en plus ou moins bonne compagnie. Et puis c'est aussi le moment de composer avec la culpabilité que nous nous traînons avec tout ce que nous aurions dû faire et que nous n'avons pas fait, et de tout ce que nous avons fait en pensant : «c'est mal». C'est le moment, donc, de se dire qu'il est grand temps de ralentir la consommation de whisky, de cigarettes, de bouffe trop grasse, de faire du sport, perdre du poids, il urge de changer de coiffure, de mec, de nana, de gosses, de voiture, de mode de vie, de tapisserie dans la cuisine. Il faudra débuter une thérapie, le yoga, racheter un vélo, commencer une activité bénévole, lire « Les bienveillantes », se réconcilier avec cette andouille de Richard, aller voir tata Jacqueline à l'hospice. C'est le 1er janvier, on est fin saoul, on raconte n'importe quoi. Puis le lendemain, la gueule de bois aidant, on reconsidère tout ça et on se dit que finalement, faire du vélo c'est dangereux en ville, que Richard est, de toutes les façons, un sacré connard, que tata Jacqueline une vieille égoïste, que le cours de yoga n'a pas des horaires pratiques et puis finalement, elle est pas si mal cette tapisserie dans la cuisine. Pour changer cette année, j'ai décidé de ne prendre QUE des mauvaises résolutions. Que des trucs pas politiquement corrects. Des choses que bien des gens rêvent de faire mais n'osent pas à cause de la culpabilité qu'ils auraient à la suite. Pour commencer, je vais reprendre la clope. Je vais refumer. De la qui goudronne les poumons en deux temps trois mouvements, qui fait tousser comme un perdu le matin au réveil. Je vais garder mes cendriers pleins de mégots pour bien empuantir mon appartement. Puis, je vais picoler pire qu'avant. Je vais en profiter pour me saouler consciencieusement et me désinhiber pour dire à ce connard de Richard qu'il est moche et con et à tata Jacqueline que ça fait des années qu'elle m'emmerde et que c'est bien fait si elle est dans cette hospice pourri. Et puis je vais m'acheter un 4X4. Un gros, Un truc bien polluant qui consomme des litres et des litres au cent kilomètres. Un vrai véhicule de blaireau avec l'intérieur en cuir... non mieux, je vais faire couvrir les sièges de fourrure véritable. Tout en bébé phoque rien que pour faire chier Bardot. Et puis je vais grossir. Je vais enfler, devenir un tas de cholestérol ambulant avec artères susceptibles de se boucher et faire des infarctus. Je vais aller au yoga. Pour m'endormir et ronfler en plein milieu du cours et faire chier la professeur ascétique. P't'être même que je vais péter un p'tit coup.

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Posté le vendredi 12/12/2008 à 17h40

"Crash" (de 1981 à aujourd'hui)

Chrysler absorbe AMC et ne garde que le logo Jeep, puis fusionne avec Daimler Benz en 1998, avant d'être revendu au fonds d’investissements Cerberus en 2007. Le constructeur réalise l'unique coup marketing de ces trente dernières années avec le monospace Voyager. Le nom Plymouth est effacé en 2001.

General Motors a choisi l’expansion en absorbant ou créant un grand nombre de marques (13 labels, plus des participations chez sept autres). Le groupe est empêtré dans une surcapacité de surproduction, une faible réactivité commerciale, une image de fiabilité désastreuse et des stratégies marketing floues et inadaptées. En 2004, Oldsmobile, la plus vieille marque au monde, est retirée du catalogue.

En 2005, l’agence de notation boursière Standard & Poor’s place General Motors au niveau des pires "junk bonds" ("titres pourris"). Le constructeur évite de justesse la faillite au prix d’une restructuration drastique. Les pertes s’élevaient à 3,3 milliards de dollars pour le premier trimestre, pour une capitalisation boursière totale de 17,6 milliards de dollars. La vente de sa filiale financière, GMAC, prive le groupe de sa principale source de revenus.

En 2006, General Motors se dégage de Fiat en lui versant 1,5 milliard de dollars. La crise économique de 2008 surprend le géant. Sa gamme est pléthorique mais inadaptée, faite de produits déphasés avec le marché. Les gros pick-up, autrefois gages de rentabilité, deviennent invendables. Face aux Japonais et Européens, le groupe n’a pas de produits réellement compétitifs à proposer, et n’est pas capable de rationaliser sa production ni de réduire efficacement ses coûts de fabrication. En 2007, sa part de marché aux Etats-Unis, autrefois de 50%, tombe à 25%. Toyota lui ravit la place de premier fabricant mondial.

Une survie qui dépend de l'intervention de l'Etat

Ford a lui aussi mené une politique expansionniste coûteuse, en achetant cinq marques, dont il se débarrasse actuellement pour renflouer sa trésorerie. Ses activités aux Etats-Unis enregistrent une perte de 12,7 milliards de dollars en 2006, et sa part de marché y passe de 25% en 1998 à 18,6% en 2007. Bien que Ford gagne de l'argent en Europe, sa branche américaine est au bord du dépôt de bilan.

En 2007, une grève de 107 jours est provoquée par l’UAW, pour le renouvellement du contrat salarial. Le coût horaire moyen d’un ouvrier automobile est élevé, représentant 78,21 dollars chez General Motors ou Ford.

Plus fragiles que Ford, Chrysler et General Motors ne pourront survivre au-delà de fin 2009 sans intervention de l’Etat. La disparition de ces symboles de l’"American way of life" serait un séisme sociologique au moins aussi fort que le 11-Septembre, par la remise en cause radicale du modèle sociétal et une rupture économique sans pareille.

Will Smith roule en Audi dans "I Robot", Teri Hatcher en Volvo dans "Desperate Housewives". C'est la fin d'un monde.

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Posté le vendredi 12/12/2008 à 17h39

"Prends l'oseille et tire-toi" (1973-1981)

En 1973, la guerre du Kippour et le choc pétrolier tétanisent les Américains. Les files d’attente s’allongent devant les pompes. Le prix de l’essence flambe, au détriment des automobilistes qui roulent en grosses américaines V8. Volkswagen et Volvo augmentent leurs ventes, Toyota et Honda s’imposent avec des voitures économiques et fiables.

A la hâte, les quatre grands Américains vont lancer des productions désastreuses. Des petits véhicules mal conçus et de piètre qualité, comme la Ford Pinto, qui prend souvent feu lors de chocs arrière et tue ses passagers. Ford, connaissant ce défaut de conception, préféra continuer la vente et payer les frais de justice, cela revenant moins cher que l’arrêt des chaînes de montage.

En 1979, le second choc pétrolier, avec la révolution iranienne, conforte les Japonais sur le marché américain. Chrysler ne doit sa survie qu’à l'intervention de l’Etat pour lui éviter la faillite. C’est le président démocrate Carter qui signe l’ordonnance de prêt. AMC est sorti de l’ornière par Renault. En achetant 5% du capital et par un prêt de 135 millions de dollars, la gamme française est américanisée et distribuée outre-Atlantique.

Dans "Bullit", Steve McQueen pilote sa Mustang noire dans les rues de San Francisco (Voir la vidéo ci-contre).
Le film "Car Wash" remporte la Palme de la meilleure musique à Cannes en 1977.